„Aber du…..!“ – der Krisenturbo

Wie aus einem Vorwurf ein Schlagabtausch wird

 

„Du hörst mir nie zu.“ – „Und du redest ständig dazwischen.“

„Auf dich kann man dich einfach nicht verlassen.“ – „Auf dich etwa? Was war denn letzte Woche?“

So beginnen viele Konflikte, die sich immer weiter hochschaukeln.

Dabei geht es beim Gegenvorwurf nicht um Rechthaberei. Es geht um Selbstverteidigung.

Wir fühlen uns angegriffen und wollen klarstellen, dass der andere sich doch auch so verhält. Doch damit verschiebt sich der Konflikt. Aus dem ursprünglichen Thema wird ein Wettbewerb darum, wer wem mehr vorzuwerfen hat.

Der Konflikt bekommt eine Buchhaltung.

Du hast dies getan. – Ich habe jenes getan. Du warst damals so. – Und du hast letzte Woche ...

Am Ende kann jeder seine Liste vorlegen – und keiner fühlt sich verstanden.

Die Alternative: Die Emotion wahrnehmen

Die Alternative besteht nicht darin, den Vorwurf einfach schweigend hinzunehmen.

Die Eskalation vermeidest du, indem du zu erkennen gibst, dass du die Emotion – Ärger, Enttäuschung, Verletzung oder Kränkung – deines Gegenübers wahrnimmst.

Wenn jemand sagt:

„Du interessierst dich überhaupt nicht für mich.“

dann kann sich das so anhören:

„Oh, du bist verletzt. Das tut mir leid.“

Oder:

„Ich sehe, du bist enttäuscht. Das bedauere ich.“

Damit bestätigst du nicht automatisch den Vorwurf. Du erkennst zunächst die Emotion und ihre Bedeutung für den anderen an.

Das ist ein entscheidender Unterschied.

Wichtig ist allerdings, dass du das auch wirklich so meinst. Sonst besteht die Gefahr, dass es künstlich oder sogar ironisch wirkt.

Warum das so schwer ist

Wir wollen den Vorwurf möglichst schnell loswerden. Wir wollen unsere Sicht erklären und verhindern, dass ein falsches Bild von uns stehen bleibt.

Doch damit sind wir bereits in der Verteidigung.

Der andere hat gerade seinen Schmerz, seine Enttäuschung oder seinen Ärger zum Ausdruck gebracht – und wir beginnen sofort damit, unseren eigenen entgegenzusetzen.

„Aber du...!“

Damit ist die Eskalation programmiert.

Emotion anerkennen heißt nicht, dem Vorwurf zuzustimmen

Wer die Emotion des anderen wahrnimmt, muss dessen Interpretation nicht übernehmen.

„Du hast recht, ich habe dich verletzt.“

Das wäre eine inhaltliche Zustimmung.

„Ich sehe, dass dich das verletzt hat.“

ist etwas anderes, es ist eine emotionale Anerkennung.

Gerade diese Unterscheidung ermöglicht es, einen Vorwurf auszuhalten, ohne sich selbst aufzugeben.

Und der eigene Vorwurf?

Natürlich kann auch der eigene Vorwurf berechtigt oder wichtig sein.

Nur muss er nicht zwangsläufig jetzt kommen.

Ich bleibe zunächst bei der Emotion des anderen. Später kann auch mein Thema seinen Platz bekommen. Dann ist der Gegenüber möglicherweise wieder bereit zuzuhören

Beide Themen können berechtigt sein. Sie wiegen einander aber nicht auf.

„Wie du mir, so ich dir“ ist der falsche Weg.

Denn eine Verletzung wird nicht dadurch kleiner, dass ich eine andere Verletzung dagegenstelle.

Die eigentliche Herausforderung

Es geht wirklich nicht darum, jeden Vorwurf hinzunehmen oder aufzuwiegen.

Es geht darum, den eigenen Verteidigungsimpuls nicht automatisch zum nächsten Angriff werden zu lassen.

Ich kann die Emotion des anderen anerkennen, mich für die Wirkung meines Verhaltens entschuldigen und trotzdem bei meiner eigenen Sicht bleiben.

Vielleicht ist deshalb eine der schwierigsten Fähigkeiten in einem Konflikt:

Nicht sofort zurückzuschlagen, wenn man sich selbst angegriffen fühlt.

Denn vielleicht beginnt ein echtes Gespräch genau dort, wo der Gegenvorwurf ausbleibt.