„Ich hab’s doch klar gesagt.“ Stimmt. Und trotzdem hat’s nicht funktioniert.

 

Eine Szene im Restaurant.

Du isst etwas, findest es köstlich, und reichst deinem Partner die Gabel: „Probier mal bitte."

Er kaut, zieht ein Gesicht. Für ihn schmeckt es zu salzig.

Gleiches Essen und gleicher Bissen. Aber, er hatte kurz vorher etwas von seinem eigenen Teller gegessen. Und das vergleicht der Gaumen mit dem, was jetzt kommt. Du hast ihm nichts anderes gegeben als das, was du selbst gegessen hast. Geschmeckt hat es trotzdem anders, weil sein Gaumen kurz vorher etwas ganz anderes erlebt hat als deiner.

Genauso ist es mit Worten.

Und das erklärt, warum ihr euch in Beziehungen immer wieder missversteht, obwohl ihr beide ehrlich, klar und wohlmeinend miteinander redet.

Worte übertragen keine fertige Bedeutung. Du gibst nichts weiter, wenn du sprichst. Du löst lediglich bei deinem Gegenüber etwas aus, ohne vorher zu wissen, was es sein wird. Was dabei entsteht, hängt komplett von seinem Zustand ab, von seiner Stimmung. Von dem, was gerade vorher war und der Geschichte zwischen euch.

Derselbe Satz, dieselben Worte. Mit zwei völlig verschiedenen Ergebnissen.

„Du hörst mir nicht zu."

Gesagt beiläufig, mitten in einem entspannten Gespräch, halb im Scherz: eine kleine Neckerei, die er lachend wegsteckt.

Gesagt am Ende eines Tages, an dem sie sich schon dreimal übergangen gefühlt hat: der Beweis für das, was sie den ganzen Tag befürchtet hat.

Gleiche Worte, andere Wirkung.

Du hast nichts falsch gemacht, trotzdem ist etwas schiefgelaufen.

Der Irrtum, den fast jedes Paar macht

Ihr streitet.

Er sagt, sie verstehe ihn nicht.

Sie sagt, sie hat genau zugehört.

Beide haben recht.

Das Problem: Ihr geht davon aus, es gäbe eine Bedeutung, die man „richtig" weitergeben kann, wenn man nur die richtigen Worte findet. Präziser, ruhiger. Beim dritten Mal, diesmal mit anderen Worten.

Bringt dennoch nichts. Weil das Problem nie in der Formulierung lag. Es lag im Zustand, aus dem der andere gerade zuhört. Und den änderst du nicht, indem du den Satz optimierst.

Woran ihr wirklich erkennt, ob ihr euch versteht

Nicht daran, ob am Ende „ok, alles klar" steht.

Ein Streit, der verbal mit Einigkeit endet, sich im Alltag aber nichts ändert, ist nicht gelöst. Er ist nur höflich beendet worden. Die Wörter haben sich geeinigt, das Verhalten beweist das Gegenteil.

Verständigung zeigt sich nicht darin, was gesagt wird. Sie zeigt sich darin, was danach passiert.

Was stattdessen funktioniert

Nicht: „Verstehst du mich jetzt?" Das ist eine Frage, die sowieso niemand ehrlich verneint.

Sondern: „Was davon nimmst du an?"

Diese Frage aus meiner Arbeit mit Paaren (siehe Blogbeitrag „Feedback, der Prüfstein der Beziehung") zwingt den anderen, selbst einen konkreten nächsten Schritt zu generieren und nicht einfach nur zuzustimmen. Sie schafft eine gemeinsame Bedingung, aus der beide weiterdenken müssen. Kein Nicken, sondern eine Antwort. Und damit ein Anfang.

Das ist unbequemer als „Ich hab's doch klar gesagt." Aber es ist der einzige Test, der etwas wert ist.

Die unbequeme Konsequenz

Es gibt kein Erklären, das dieses Problem endgültig löst. Kein „wenn ich es nur richtig genug formuliere, versteht sie/er mich."

Es gibt nur: immer wieder neu herstellen, was gerade zwischen euch gilt. Nicht einmal erreichen und dann verlassen können. Jedes Mal neu.

Das ist keine schlechte Nachricht. Es ist der Grund, warum Beziehung Arbeit bleibt und warum die Paare, die das akzeptieren, irgendwann aufhören, sich gegenseitig vorzuwerfen, nicht klar genug gewesen zu sein.